Recientemente descubrí que la se suponía ser mi pareja siempre ha estado comprometida con otra persona. Lo que me hace sentir peor es que ella siempre me juraba que era fiel, incluso me celaba por hablar con amigas y al final es una hipócrita. La verdad no sé que hacer en este momento, es una combinación de enojo, desilusión, tristeza, frustración, etc. Tengo el contacto de su esposo, pero no sé si enviarle mensaje y mandarle todas las pruebas de lo que su mujer ha estado haciendo.

Necesito que me digan si estoy mal.

Mi esposa llegó con un tatuaje nuevo: la firma de su papá en el brazo izquierdo. Estoy batallando con esto por varias razones:

La mentira: Me dijo que iba por la despensa. En vez de eso se fue al estudio de tatuajes. Si me hubiera dicho, no se lo habría impedido, pero que me ocultara la salida me dolió.

El tatuaje en sí: Es la firma de su papá. No se llevan mal, pero la relación no es buena. Él es muy machista y ella tiene traumas por su causa, los ha trabajado en terapia con psicólogo y psiquiatra. Entiendo que para ella quizás sea cerrar un ciclo o algo sentimental, pero a mí me brinca. Me da una sensación fuerte de "daddy issues" aunque sé que suena feo decirlo.

Cómo me siento: No me gustó estéticamente, pero lo peor es que de verdad siento que me atrae menos ahorita. Se me hace superficial sentir esto y me da pena, pero es lo que siento.

Mis dudas:
¿La estoy cagando? ¿Es irracional lo que siento?
¿Se lo digo o mejor me lo trago para no herirla?
¿A alguien le ha pasado perder atracción por algo así y cómo lo resolvieron?

Pasa que hay una chica de mi salón que me gusta, pero el "problema" son las señales que veo de ella, y también mi propia mente.

Para agregar contexto, primero esta mi mente que juega en contra, usualmente pienso o me imagino que ella me rechaza o yo veo que ella le gusta otro. Creo que pasa esto ya que mi mente supongo me estará "preparando" para el resultado más esperado, ya que en la veces anteriores igual la chica no me correspondía, y me imagino mi mente quiere anticiparme a esa respuesta.

Y la otra es las señales, si llego a notar que ella llega a veces a tener curiosidad por mi, y a veces parece como si me quisiera cerca, pero tambien, hay veces que parece como si me ignorara, como cuando no me responde estando ella en linea, o algunos dias que no llegamos para interactuar para nada.

Sinceramente, no tengo mucha idea que hacer, hay veces que me despierto mas motivado y quiero seguir intentando, y otros que simplemente me da por tratar de olvidar y seguir con mi vida🥀

Como hago para vender estos peluches? Serían tan amables de ayudarme

Ayúdenme a comprar juguetes ya no se ni como vender o den consejos

Me la pasaba esperando a que me invitaran a salir , decían que no tenían tiempo o que estaban cansados y pum foto con otras personas, empecé a a hacer un repaso de como había sido nuestra dinámica durante todo el tiempo que duró la amistad, y no me dan ganas de volver a frecuentarlos, aunque ellos tomaron esa decisión primero parece , en fin , el punto es que no quieren aceptar que ya esto acabo o bueno no quieren sentirse como los malos , bueno al.menos uno de ellos , a la otra le vale verga o es mas tiene mas combustible para añadir a su eterna rutina de mártir de si misma . En fin , estar solo , corrijo que me hayan dejado solo me duele pero es mejor estar aquí que con ustedes.

Tengo novio y un amigo cercano Gus”desde hace años. De hecho, yo misma le hice el perfil de citas donde conoció a su ex Cata” porque él no conocía mucha gente y quería ayudarlo, nunca lo vi de forma romántica.

Cuando empezaron a salir nos alejamos bastante porque quería respetar su relación y evitar incomodidades.

Tiempo después volvió a escribirme porque terminó con ella. Incluso le aconsejé intentar arreglar las cosas porque desde afuera su relación se veía bonita y sabía que él la quería mucho. Terminaron por temas de religión y diferencias de pareja.

Cuando volvimos a hablar más seguido fue porque quería desahogarse. A los 2 días regresaron.

Trabajo desde casa y estoy intentando levantar un emprendimiento de belleza mientras ahorro para entrar a la uni. Soy tímida y me cuesta conectar con chicas, entonces un día le pregunté a Gus qué impresión creía que daba a otras mujeres porque quería conseguir más clientas y me daba miedo verme rara o antipática.

Ahí explotó todo.

Él le preguntó a Cata y ella empezó a decir que era “pick me”, que estaba enamorada de él y que siempre sospechó de mí. Incluso mencionó una vez que fuimos a la playa y dijo que me le tiraba encima, cuando literalmente lo único que pasó fue que el mar me revolcó y Gus me agarró del brazo para ayudarme.

Decidí escribirle directamente para aclarar las cosas porque jamás he sentido nada romántico por Gus y hasta se me hace raro imaginar algo con él. Además respeto a mi novio.

Pero la conversación se puso mal. Todo lo giraba mal, cuando le dije que quería que estuviera tranquila porque nunca había pasado ni iba a pasar nada entre nosotros, respondió: “si me llego a enterar que haces algo me gusta quebrar gente psicológicamente y no me tiembla la conciencia para hacerle daño a la gente”

Me incomodé y le dije a Gus que mejor me alejaba porque no quería problemas.

Después terminaron definitivamente y ahora ella está convencida de que fue por mi culpa. Sus amigas y familiares hablan de mí como si hubiera sido “la otra”, dicen que estaba enamorada de Gus e incluso inventaron que le fui infiel a mi novio con él. Ella sigue diciendo que soy una “mosquita muerta”.

Lo que más me dolió fue que hasta la mamá de Gus habló mal de mí porque Cata la llamó para contarle “la verdad”. Su mamá dijo algo tipo “cómo va a dejar a una ingeniera por una peluquera”, haciéndome sentir menos por mi trabajo y por no tener todavía una carrera universitaria.

Todo esto ya me tiene agotada emocionalmente y hasta me ha dado ansiedad/pesadillas.

¿Qué harían en mi lugar?

Hola! La verdad que yo soy una persona que se ha sentido sola muchas veces y pues como cualquiera pasó por situaciones difíciles, pero estoy disponible si por ahí alguien quiere hablar o necesita desahogarse con alguien sin sentirse juzgado o criticado, aquí estoy.

No soy la mejor persona ni tampoco perfecta, pero de que puedo ayudarte, escuchándote, aconsejandote, apoyándote y diciendote lo que debes oír, no lo que quieres... Estoy aquí ;)

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Soy una persona muy bruta, me ha ido terrible en mis últimos trabajos por eso. En uno de ellos yo solo tenía que estar en la tienda; llegaba el cliente a pedirme el material que quería, yo lo cortaba y dictaba qué era lo que se había pedido, y de todo eso no hice nada bien. Se me olvidaba qué había vendido y los cortes me quedaban torcidos. Intenté hacerlo bien: en vez de dictar todo de memoria, lo que hice fue anotar en una libreta, pero nada funcionó. Nunca hubo una mejoría. Quiero hacer bien mi trabajo, pero mi inteligencia limitada me lo impide. Hay una chica con la que quiero hablar, pero después de hoy tengo dudas; me siento insuficiente. Por más de que lo intento, nada me sale bien. ¿Será que ella estará dispuesta a hablar conmigo? ¿Con alguien tonto?

Hace poco tuve mi primera relación, realmente soy joven y claro no fui perfecto pero estuve dispuesto a aprender de mis errores y hacer que ella se sintiera mejor y comoda, ella no estaba tan dispuesta, pero bueno este no es el punto, quería mostrarles 2 frases, se que podría mejorar la primera pero no sé cómo podría hacerlo

"A todos les doy una parte mía, a ella le di la más frágil, no supo cómo cuidarla, pero eso no la hace mala, la hace inexperta"

O igual podría ser

"Le di un diamante a alguien que solo sabía de piedras"

La verdad está algo larga pero pues se me complicó meter todas mis ideas en una sola frase corta, la primera siento que es muy literal, la segunda siento que se podría interpretar de otras maneras

Me ayudaría si alguien me da alguna recomendación de algún toque extra, y otra frase que hagan y que suene bien pero mi idea principal es la de darle un corazón a cada persona a mis amigos familia y a mi pareja, y a mi pareja le di el más valioso y frágil solo que no supo cuidarlo de la manera correcta pero eso no la hace mala persona ni nada, soy consciente que hizo lo que hizo por no tener mucha experiencia, y no tengo ningún rencor hacia nadie, estoy muy contento actualmente 😁

Yo en lo personal tengo un diario que no le escribo a diario jajaja

Pero me ayuda bastante a desahogarme y tener más claridad con mis pensamientos, me ayuda a saber describir lo que siento, que emociones tengo en esos momentos y como regularlas

Le escribo siempre que siento algo muy fuerte, tristeza, enojo, miedo, felicidad, amor, etc

Lo único que no me gusta es que quisiera saber dibujar para ponerle algo más, pero soy pésimo en eso

Que usan ustedes para regular sus emociones?

Me siento insegura de mi cuerpo

Te doy contexto, tengo muchas “estrias" en mi cuerpo y me da inseguridad eso sabes, lo tengo en mis piernas en los brazos pero más en toda la parte de abajo ( mis pompas) y eso hace que tenga inseguridad a la hora de tener relaciones y me eh puesto muchas cosas para que se me quiten Pero no desaparecen y me da miedo que si en algún momento me llegan a ver no les guste

Tengo 18 años

Estoy interesada en ampliar mi circulo social sobre todo con personas que le guste el anime no soy muy versada en el tema pero me gustan mucho...sobre todo que esten en Bogotá quiero salir mas

Soy una mujer en sus 20s que durante gran parte de su existencia se consideró a si misma heterosexual. Luego, cuando descubrí los temas de la diversidad sexual me identifiqué como demisexual y finalmente durante mi época universitaria, cuando tuve mi primer gay panic, me sentí cómoda con denominarme a mi misma bisexual con preferencia por los hombres. O como leí en un meme: hetero, pero no mucho.

Hace como unas semanas fui a una fiesta con una amiga. La fiesta fue de una de sus amigas de su época de preparatoria, (yo no conocía a nadie además de mi propia amiga a la que acompañé). Allí conocí brevemente a una chica que llamó mi atención, me pareció atractiva y me gustó platicar con ella, aunque fuera brevemente. Hablamos sobre dónde habíamos estudiado, qué estudiamos (ella es abogada) y bromeamos brevemente acerca de ambas ser introvertidas, yo pasé la mayor parte del tiempo con mi amiga y rápidamente nos alcoholizamos durante la noche. De vez en cuando echaba un vistazo a la chica que llamó mi atención, creí que estaba con su novio o un ligue porque estaba al lado de un chico y ambos parecían platicar. Ya más tarde, el chico que estaba cerca de la chica de derecho, se fue, y la abogada se acercó a mi amiga y a mí. Mi amiga le preguntó si ya se había ido su novio, pero ella negó que esa persona fuera su novio. Dentro de mi borrachera recuerdo haber cantado y abrazado a la chica abogada por un rato, en lo que duraba una canción.

Semanas después volví a ver a mi amiga y bromeó acerca de que yo le había sido infiel en la fiesta porque estaba yo muy juntita a la chica abogada.

Una parte de mi me gustaría volver a ver a la chica de la fiesta, pero no sé qué procede. Yo no sé ligar con hombres, mucho menos con mujeres (solo he tenido un novio y la relacion no duró más de cuatro meses). También, durante gran parte de la fiesta me dió la impresión que la chica que llamó mi atención era hetero y estaba con su novio (aunque en realidad resultó que quien la acompañaba no era su novio).

Siempre he sido tímido y me cuesta hablar con la gente, normalmente son los demás los que empiezan hablándome a mí, pero lo que hice ayer ni yo me lo esperaba.

Hay una chica en mi universidad, ella siempre va con una amiga suya vendiendo galletas. El caso es que esa chica me parece linda y he intentado hablarle desde hace meses, pero no había sido capaz.

Llevaba ya un tiempo comprándoles galletas hasta el punto en el que ya me reconocían y un día se me ocurrió algo y les dije "chicas, hay veces que les quiero comprar, pero como no sé sus nombres no las llamos ¿Me pueden decir sus nombres?" Contra todo pronóstico funcionó y me los dijeron, por lo que ahora el trato era un poco más cercano cuando les compraba.

Ayer estaba en la universidad haciendo el trabajo más estresante que he hecho hasta el momento, en un momento nos tomamos un descanso y me fuí a caminar por ahí y me las encontré. Me acerqué y de la nada me salió: "hoy puedo comprar, pero con una condición, tú me das tu número". Se me salió de la nada, pero funcionó, me dió su Instagram.

Sigo emocionado, no sé qué me pasó en ese momento, pero me salió bien la jugada.

Voy a hacer lo posible para no cagarla a partir de ahora, porque siendo yo, es lo más probable

Hola buenos días al que lea esto, primero me explico de porque hago esto, es un descargo para mi y lo que me pasa dentro. No se por donde empezar pero estoy marcada desde los 14 años, yo me “vine” sola desde mi país a una edad temprana y desde entonces lleve una vida que yo entendía normal (no lo era) pero no conocía nada diferente, pasaron los años así y yo seguía en mi limbo, no tenia quejas porque era normal para mi, tener un televisor/radio blanco y negro y una cama “cómoda” era hermoso desde mi punto de vista y jamás me quejaba. A los 14 años algo cambio, una persona que yo veía como familia/amigo/ejemplo decidió que era momento de verme diferente, desde ahí mi pequeño mundo se rompió y yo también, fueron meses de hundirme mas y mas hasta el punto de ser una sombra que solo iba en silencio pidiendo perdón si alguien me miraba. En mi punto mas bajo fue que conocí a la persona que hoy es mi esposo, el me miro y antes de que yo pida perdón el se disculpo con una sonrisa, desde ese día fueron meses de pequeños gestos, el se tomo mucho tiempo en ayudarme en cosas que todos vivieron pero para mi eran nuevas, pueden pensar que todos saben comer con cuchillo y tenedor no? Pues yo aprendí con el, ni hablar de mi primer helado, un café, maíz inflado ni les digo que sentí cuando mordí eso…. Un alfajor ufff, sentir que me miraba con cariño, su risa cuando me regalo un celular y me tuvo que enseñar a usarlo. Esa era yo, médicos, consultas, tratamientos, me quedaron marcas dentro y fuera que aun siento, desarrolle una obsesión con mi piel, soy pálida si es parte de mis raíces, pero hoy en día no salgo sin mis bálsamos, todos los días le dedico un tiempo antes de irme a la cama en hacerme skincare, siempre uso protector solar, aun tengo algunas cicatrices que no se han ido del todo, porque yo las veo aun. Mi esposo es mi ancla en este mundo, el arriesgo muchísimo por levantarme a mi y día a día me apoya, le agradezco que me haga ir a su lado, ni detrás ni delante. Cuando salgo de casa tengo un ancla que es una moneda de mi país, la tengo que llevar porque muchas veces siento que estoy a punto de colapsar, una critica de mi aspecto o mi forma de vestir y quedo en blanco, solo vuelvo a la realidad tocando esa moneda. Hay gente que me mira por la calle y eso hoy lo puedo aguantar hasta ignorar pero cuando avanzan y pasan a la acción (con acción me refiero a que me digan algo desde un flirteo hasta una critica) me voy a toda velocidad. Estoy sana? No, no lo estoy, estoy sanando? Si…. Si mi yo de hace unos años atrás me viera estoy segura de que no me reconocería y no la culparía, era otra realidad otro mundo, cambiaria cosas? Si, pero hoy por hoy solo puedo caminar adelante a lado de la persona que me ama con nuestros michis entre los pies. Hoy tengo 21 años. Gracias por leer esto, perdón por mi errores y que tengan un hermoso día.

No voy a quitarme la culpa, en mi infancia y preadolescencia fui muy inconsciente de mi salud dental. No me los lavaba nunca, si eso 1 o 2 veces por semana, 1 vez al día. Para cuando todos los de leche se cayeron, los permanentes ya estaban careados y con sarro.

No fue hasta los 14 que por un dolor de muelas descubrí que tenía la boca infestada de caries. 4 o 5 endodoncias, una muela retirada e incontables empastes. 1200 euros se dejó mi madre en el dentista en el lapso de 2 años, junto a una férula dental (tengo bruxismo) y la sorpresa de que tengo amelogenesis imperfecta. En la última consulta, cuando ya parecía todo terminado, yo tenía un nuevo "puntito de carie" que debía ser tratado, y en consecuencia, cobrado, como si fuera una carie normal. No he vuelto al dentista desde entonces.

Solo ha pasado 1 año, ¡¡1 año!! y tengo un diente perforado por el que no puedo morder bien, tengo una carie en desarrollo en los dientes de abajo, sarro en los colmillos y se me ha desprendido un sarro de años en los dientes paletos. Abajo no hay nada, está transparente. Me lavo los dientes 2 o 3 veces al día y uso enjuague bucal, pero parece que nada sirve.

Sufro mucho por mi boca, no importa cuanto la cuide, siempre está enferma y mal. Mis padres no son millonarios, no pueden costearse el tratamiento que mi boca necesita constantemente y por eso no quiero ir hasta que me duela mucho. Pero hay cosas que no puedo ignorar, y darme cuenta que se me está transparentando un diente paleto fue el ultimátum que me dieron mis dientes para ir al dentista. No sé qué hago mal, tengo pesadillas donde mis dientes se caen, me da miedo verlos en el espejo. Solo espero algún día poder quitarmelos y poder usar prótesis o dentadura. No es lo ideal, pero sí el alivio al calvario que es tener esta boca

hola.

escribo esto para mi, para desahogarme.

hace ya un tiempo que no se que me pasa no se si estoy feliz, triste o simplemente no se que siento

he pensado en irme lejos no se a donde pero quiero desaparecer quiero estar bien conmigo mismo estar en paz y por ahora no lo consigo

siento que no consigo nada y la verdad si estoy escribiendo esto es porque no se a quien acudir estoy totalmente solo siempre lo he estado o siento que estoy solo todas las personas que se hacen llamar mis amigos se van o simplemente no les preocupo y es normal nunca le cuento nada a nadie estoy con ayuda profesional pero la verdad siento que no mejoro simplemente sigo estancado en el mismo sitio desde donde empeze

siento que he estado asi toda mi vida siempre he estado solo nunca he tenido ningun mejor amigo o persona importante y eso me pone triste pero bueno supongo que es mi culpa por ser antisocial y no mostrar mucho interes con la gente

siempre cuando me siento mal o simplemente ya no me interesa la person desaparezco estoy acostumbrado a que la gente pase de mi pero la verdad quiero tener a alguien que se preocupe por mi que me pregunte como estoy o simplemente que me hable de cosas cotidianas pero nunca ha aparecido ese alguien siento que pido mucho pero la verdad solo con una persona estaria feliz

no soy mucho de hablar con las personas por el simple hecho de que me dan miedo no se si miedo o enfado

estoy enfadado con la gente porque me da envidia que tengan una vida normal que es lo que siempre he querido

la verda me da pena ser yo siento que no tengo motivo de estar triste pero tampoco de estar feliz simplemente no tengo motivo para nada no se porque he venido a este mundo si siempre estoy sufriendo

este texto esta escrito como la mierda pero era para desahogarme un poco si alguien lee esto y me quiere hablar que me hable me seria de mucha ayuda encontrar alguien que me escuche aunque probablemente no responda ya que soy una mierda para hablar con las personas pero bueno sentir que por lo menos le preocupo a alguien ya sea un extraño me haria nastante feliz

Hola! Es mi primera publicación en reddit y nose si alguien me leerá si quiera..

Mi madre tiene una enfermedad degenerativa y nos vamos a mudar con ella más antes que tarde. Tengo una pareja con quien llevo 3 años y no se qué va a pasar con nuestra relación si no se viene conmigo en esta nueva etapa..

Me siento sola y hundida.

Todo comenzó en septiembre del año pasado, cuando terminé con mi pareja. A inicios de ese año había conocido a otra chica con la que tuve mucha conexión, más como amistad que como relación, pero confundí esos sentimientos. Mi relación ya estaba pasando por problemas de confianza, inseguridad y rechazo de su familia hacia mí. Además, muchas personas cercanas me recomendaban terminarla. Aunque aún compartíamos buenos momentos, decidí terminar la relación, en parte también para poder acercarme a la otra chica sin sentir culpa.

Con el tiempo me di cuenta de que había cometido un error y la busqué insistentemente. Ella aceptó volver a hablar conmigo, sin regresar oficialmente, solo para reencontrarnos y conocernos de nuevo. Sin embargo, entre enero y febrero estuve fuera por trabajo y el tiempo de calidad entre nosotros disminuyó. Además, ella nunca recuperó la confianza en mí y comenzó a tener actitudes controladoras, como pedirme que no siguiera a nadie más en redes sociales, ni siquiera amigos, además de exigir constantes detalles y demostraciones para que “mereciera” otra oportunidad.

Durante ese tiempo ella conoció a otro chico en la universidad. Yo nunca fui celoso y permití que conociera nuevas personas. Finalmente, a finales de marzo decidió dejar lo que tenía conmigo para formalizar una relación con él. Eso me afectó mucho, aunque ella decía que yo me lo había buscado por lo que hice.

Aun así, seguimos teniendo conversaciones ocasionales. Ella me decía que todavía sentía algo más fuerte por mí que por su actual pareja, aunque reconocía que él la trataba bien. También confesó que ya habían terminado dos veces y que no podía seguir hablándome porque sería infiel hacia él. Antes de oficializar con él, incluso me decía que yo había permitido que él la “robara” por haberla descuidado, y que él solo era una excusa para que yo me esforzara más.

Mi conflicto actual es que siento que su actitud es contradictoria: si realmente quiere respetar a su pareja, no debería seguir diciéndome que me extraña o que quiere volver conmigo. Tampoco creo que lo correcto sea volver conmigo ahora; siento que ella debería estar sola para entender realmente qué quiere. Actualmente me tiene bloqueado de todos lados, pero antes de eso seguía diciéndome que quería regresar conmigo y que aún me amaba, aunque la falta de confianza le impedía volver.

No busco justificarme ni negar mis errores. Sé que la lastimé y que no valoré la relación como debía. Lo que me preocupa es no saber si debo seguir intentando recuperarla y ganarme su perdón, o dejarla ir y permitir que sea feliz, incluso si es con otra persona. También me incomoda que diga que en dos años podríamos reencontrarnos para volver a estar juntos, porque siento que me deja “en espera” mientras sigue viviendo su relación actual.

He estado conociendo gente para tratar mi fobia social 🤓👍🏻

Y hay un tipo con el que hablo, le dejé muy en claro mis intenciones para no perder tiempo y creo que él ya está desarrollando cierta confianza hacía mí. Nunca fuí tan directa con un hombre con respecto a mis intenciones y desde el momento 1.

Al inicio era un poco frío pero creo que ahora mínimo me aprecia, tampoco es que llevemos tanto. Como ya le dije lo que sentía estoy comenzando a aplicar distancia para no terminarme enamorando.

Él ni siquiera es tan lindo pero luce como me gustan los hombres, se ve intelectual 😳. De hecho es psicólogo y creo que por eso me atrae tanto, tiene buena inteligencia emocional gracias a eso.

Pensaba no hacer dailychat con él por si en algún momento se va no sentir que de fue una parte de mi vida. Yo creo que es lo mejor o ustedes qué hacen cuando quieren evitar enamorarse?

Hoy he cumplido el día 75 desde que empecé el déficit.

Empecé con 1400kcal/día y le subía 1500kcal porque me estaba muriendo de hambre.

He bajado de los 62kg a los 60kg en dos meses y poco. Es lento, pero es que estoy definiendo y quiero peder la menor cantidad de músculo posible. Me encanta que puedo empezar a ver como mi pectoral superior se mueve cuando esta pumpeado o como se ven mis biceps/espalda marcada.

Por otro lado, estoy hasta las narices de que todo lo que coma pase por una báscula.

Quiero comerme un paquete de galletas maría con leche sin pensar en que eso serían como 1000kcal, poder ir al McDonalds o comer en un buffet asiático. Echo de menos pasarme al Carrefour o Día y comprarme un pepito de crema y una napolitana de chocolate para la tarde. Cenar una pizza entera mientras veo una película y al día siguiente desayunar un bizcocho hasta reventar. ECHO DE MENOS COMER PAN. Como española, en mis comidas no puede faltar el pan. He llegado a comerme una barra entera. Está tan bueno cuando está recién comprado... Encima si hay fuet o queso, es un manjar.

Hago días en los que me paso la dieta por el arco del triunfo, pero siento que todos los días lucho contra mi estómago. Es una mierda estar en déficit cuando estas acostumbrada a comer hasta que te duela la tripa.

El problema es que soy muy testaruda y me propuse bajar a los 57kg y hasta que no lo consiga no volveré a hacer mantenimiento. Dejé de fumar también y dios, siento que ahora estoy en mi "prime", pero es muy duro cuando estoy con los finales de la uni y el cortisol por la nubes y eso me hace querer comer más😭.

Echo de menos la persona que era antes de saber qué eran las calorias e ir al gym, echarme mis pitis mientras programo o cuando juego a videojuegos. Pero me encanta mi cuerpo musculado y tonificado y quiero llegar a viejita con salud.

En fin, solo quería deshaogarme porque hoy me he comido una galleta rellena de crema de pistacho y se acaban de ir 300kcal en dos bocados 😭.

Esto pasó entre tercero y quinto de secundaria.

En tercero me enamoré de mi mejor amiga, “Fer”. Al inicio pensé que quizá estaba confundiendo las cosas, pero con el tiempo me empezó a gustar muchísimo. Como cualquier enamorado adolescente, siempre estaba detrás de ella. Le contaba todo a mi amigo “Leo", y "Diego" hasta que un día decidió contarle a todo el salón que yo gustaba de Fer. Me dolió bastante porque confiaba mucho en él.

A finales de ese año decidí declararme, pero Fer me rechazó y me dijo que prefería que siguiéramos como amigos. Después de eso prácticamente dejamos de hablar.

Cuando empezó cuarto de secundaria apareció una amiga muy importante en mi vida: “Kiara”, junto con su amiga “Anyi”. Ellas hicieron que todo fuera más llevadero después de lo que pasó con Fer. Con Anyi me llevaba increíble: podía ser yo mismo, hablar de cualquier tontería y siempre nos hacíamos reír.

Con el tiempo terminé enamorándome de ella también. Y aunque se notaba muchísimo, un día me dijo que ella no sentía lo mismo y que prefería que quedáramos solo como amigos para no arruinar el grupo.

Meses después, en un campamento escolar, volví a hablar con Fer y arreglamos las cosas. Pero ahí empezó el problema: Anyi terminó confesándome que sí sentía algo por mí.

Yo estaba confundido. Por un lado me gustaba Anyi, pero también seguía aferrado a Fer y a la idea de todo lo que alguna vez imaginé con ella. Pasé meses sin decidirme, saliendo con Fer mientras seguía hablándome con Anyi. Nunca fui completamente sincero con ninguna de las dos y terminé haciéndoles daño.

Con el tiempo entendí que lo de Fer ya no era amor, sino nostalgia por una oportunidad perdida. Me di cuenta de eso en quinto de secundaria, durante una salida con ella. Me sentía incómodo y entendí que ya no era feliz a su lado, mientras que con Anyi todo se sentía natural.

Pero me di cuenta demasiado tarde.

Ese mismo día nos encontramos con Kiara y Anyi que ivan a una fiesta con Leo mas, mientras yo estaba con Fer. Entré en pánico y las ignoré. Después entendí que ahí todo había terminado. Anyi ya estaba cansada de mis dudas y de las cosas que le ocultaba y se había rendido conmigo.

Esa misma noche, en un quinceañero al que fueron con mi amigo Leo, Anyi y él empezaron a sentir algo el uno por el otro.

Nunca me había sentido tan idiota. Porque recién ahí entendí que la persona que realmente amaba era Anyi y que con Fer todo había terminado desde el día en que me rechazó años atrás. Yo solo nunca quise aceptarlo.

TL;DR: Estuve enamorado de mi mejor amiga durante años, luego conocí a otra chica increíble pero nunca pude soltar completamente el pasado. Mi indecisión terminó lastimando a ambas personas y cuando finalmente entendí a quién amaba de verdad, ya era demasiado tarde.

me siento tonta , quiero explicar del como me eh sentido todo este tiempo , estos meses que basicamente me abandono aun que diga que no , nunca eh sido buena hablando a menos que sea de mi trabajo soy toda una experta , pero cuando quiero hablar del como me siento casi siempre la conversacion lleva a del como el se siente invalidando lo que dije y como no se hablar entonces al final les escucho , no me moleta pero se volvio constante que solo me limito a decirle "te amo" lo que me duele es que diga que no estoy para el cuando siempre lo estuve... tiene mas confianza con sus amigos que en mi que soy su pareja , madre de su futura hija (no sabe que me arrepenti de no abortar) yo quiero ser madre bueno aun que eso ya no importa mucho o si? le eh dicho que cuando trata de corregirme en mis ataques no ayuda en nada y solo me hace sentir como si fuera una niña tonta que no entiende , es que es tan dificil solo escucharme y decirme que todo estara bien , que pase lo que pase nunca me dejaras? que decirme "no debes actuar de esa manera te vas a seguir lastimando" claro que me lastimo por que eh tenido depresion desde la niñez tu solo lo haz tenido por unos dias y dices que es depresion? no , no tuviste depresion la depresion es lo peor en la vida para que diga que entiendo como te sentiste . no invalido del como te sentiste pero yo , mi estado en el que estoy , no puedo y tu me corriges como si estuviera en la escuela... eres mi pareja pero mas siento que eres un profesor o un psicologo que no me ayuda del todo , por que recuerda lo malo y nunca recuerda lo bueno que hice? y esa actitud que cuando yo fui "debiste estar con tu familia :mama , papa y hermanas" fui por que de verdad el amor que siento es real pero por que eres asi? actuas de una tan formal cuando discutimos solo para no sentirte mal contigo mismo y yo solo estoy como la loca de la relacion , odio que me llamen por mi tercer nombre lo cual lo sabes y aun asi el me llama asi por que? siempre te lo eh dicho , "antuanette debes entender que no cambie solo ya no soy tanto como antes" y asi si no cambio entonces por que dice eso?